hardapa világa

Piroska mondja a nagymamájának:
- Neked milyen nagyok a szemeid!!!
- Hogy jobban lássalak.
- Neked milyen nagyok a füleid!!!
- Hogy jobban halljalak.
- Neked milyen nagyok a fogaid!!!
- Hogy jobban tudjam megrágni a répát amit hoztál nekem.
- De nagyi én nem szoktam répát hozni.
- Nem?! Akkor ez jól beszoptam - mondta a nyuszika és kimászott az ágyból.

Agresszív kismalac ül a fán. Arra megy a róka, és megkérdezi:
- Kismalac, miért ülsz a fán?
- Meggyet eszem.
- Dehát ez egy diófa?!
Erre a kismalac: - Hoztam!

Az öreg agresszív kismalac ténfereg az utcán, majd odaszól egy fiatalembernek:
- Kisfiam, felsegítene a buszra?
- Persze, tessék csak jönni.
- HOL LÁTSZ BUSZT, TE NAGYONHÜLYE?!

Az agresszív kismalac utazik a buszon.
Jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket!
Mire a kismalac:
- Nem kell!

Agresszív kismalac utazik a metrón,ami már dugig megtelt.Felszáll egy öreg nénike.
A kismalac megkérdi tőle:
- Nénike,leül?
Mire a nénike:
- Jaj,de kedves,milyen udvarias és jólnevelt coca vagy te!
Kismalac:
- Na és hova?

Honnan tudod, hogy szőke nő használta a számítógéped?
- Csupa fehér, hibajavító-festékes a monitor.
- Sajt van az egér előtt.
- Rúzsos a joystick.

- Kisfiam maradt egy kis káposzta. Mit főzzek belőle?
- Pálinkát mama pálinkát !!!

Milyenek a finnek?

+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
A Finnek kifekszenek napozni.

+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
A Finnek virágokat ültetnek a kertben.

+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek még kabriókat használnak.

0°C. Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.

-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.

-10°C. A Britek fűteni kezdenek.
A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.

-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.

-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
A Finnek elkezdenek házon belül mosni.

-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.

-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.

-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.

-70°C. A pót-Télapó délre költözik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.

-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.

-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"

-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...

Továbbképzés férfiak számára


KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
4. A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy hülye (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK:

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt
(több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisálok mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégitenem a felesegem, minthogy elkezdené tettetni(több mint 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el(50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:

1. Emésztesi technika mosogatás közben
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha - kezdő szint: háztartasi gépek: ON(bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
8. Miert nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgazainktol? (páros gyakorlat)
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár es a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
10. Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikácio: mentális gyakorlatok azokra az esetekre,amikor elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.

HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK:
a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:

1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötes után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztitószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol.

Házasság project: Kérdés és felelet

A kérdés:

Tisztelt Technikai Segítség!

Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek?

Elkeseredett

A válasz:

Kedves Elkeseredett!

Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel.
Gépelje be a következő parancssort: C:>Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejű futtatásával, mert ez esetben előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű 7.7-et ajánlom.

A legjobbakat: Technikai Segítség!

Házasság project 2: Problémák a Feleség 1.0-val

Számítógépes user kérdése:

Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a gyerek process-t, amelynek rendkívül nagy a tár-és erőforrásigénye. A termékismertetőben nem esik szó a jelenségről. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszer indításakor betöltődik. A különböző programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tűnik, nem is tudom kiirtani a rendszerből a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem működik. Tudnak segíteni?

Válasz:

Kedves felhasználó!

Ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnő 1.0 programjukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez csupán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent ő futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával! A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások jelentős sérülésével járhat! Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnő 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egy időben. A Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 2.0-t ami összeütközést okoz és a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerűbb módja a probléma elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja. A barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!!
És akinek ez nem elég, az jobb, ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertőzött Anyós 1.0 nevű rendkívül veszélyes vírussal, ami még a Feleség 1.0 meglévő és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idő múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

---------------------------------------------------------------------

A nyuszika csinált egy zenélő WC-t. Előszőr odament hozzá a farkas:
- Nyuszika kiprobálhatom?
- Persze, csak mond meg, milyen zenét rakjak be.
- Mondjuk a Britney Spears-t.
Kijön fél óra múlva a farkas boldogan.
- Nyuszika ez nagyon jó, máskor is ide fogok jönni, kösz!
Utána jött a róka.
- Mit rakjak be neked róka?
- Mondjuk a Westlife-ot.
Kijön fél óra múlva a róka:
- Nyuszika ez nagyon jó volt, máskor is ide fogok jönni, kösz.
Aztán jön a medve.
- Mit rakjak be neked medve?
- Nekem mindegy.
- Jó, rendben van.
Kijön fél óra múlva szaros gatyában:
- Nyuszika! Ha mégegyszer a himnuszt rakod be nekem esküszöm kinyírlak!

Brigii* szösszenetei :

30 mondat, amit egy meztelen férfi soha nem akar egy nőtől hallani:

1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hu-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. Őszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet még soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.

Krisztacicától jött:

A hálószobagolf szabályai :

1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.

2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.

3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.

4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.

5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.

6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.

7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.

8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.

9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.

10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.

11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.

12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.

13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.

14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.

15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

By Greg:

A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell, hozni. A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.

(gyik.:)
"P:" a pilóta által leírt probléma
"M:" a mérnök által közölt megoldás


P: a 3-as motor hiányzik
M: a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük

P: Mókásan viselkedik a repülőgép
M: Figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg

P: A célradar dúdol
M: Átprogramoztuk és most már énekel

P: Egér van a pilótafülkében
M: Üzembe helyeztünk egy macskát

P:A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M: Bal belső abroncs majdnem lecserélve

P: Tesztrepülés OK volt, de a leszállási automatika nagyon húzós
M: A gépen nincs leszállási automatika

P: Valami lötyög a pilótafülkében
M: Valamit meghúztunk a pilótafülkében

P: A szélvédőn döglött bogarak vannak
M: Kérésére kicseréljük őket élőkre

P: A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M: A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát

P: Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M: Nyomok eltüntetve

P: DME hangereje hihetetlenül nagy
M: DME hangereje beállítva hihető szintre
(DME: Distance Measuring Equipment > távolságmérő berendezés /szerk.)

P: A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M: Azért találták ki

P: IFF nem működik
M: Az IFF soha nem működik OFF állapotban
(IFF: Identification Friend or Foe > barát/ellenség felismerő rendszer /szerk.)


P: Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M: Gyanítom, hogy önnek igaza van


Börtönnapló

1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!

Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5"-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

Egriboszi gyűjtéséből :

Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!

Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...

- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné?

R!cotól:

Levelek télapónak

Kedves Télapó!
En eggy fasza űrhalyóst szeretnék karácsonyra. Egészévben lyógyerek voltam!
Jo baratod: Villi.

Kedves Vili!
Remek a helyesírásod! Úgy nézem, minden tehetség megvan benned ahhoz, hogy néhány év múlva belépj a profi segélyen élők táborába. Mit szólnal inkább egy rohadt könyvhöz, hátha sikerül megtanulnod írni és olvasni. Az űrhajóst pedig a bátyádnak adom, neki legalább jó a helyesírása.
Az Télapó

Drága Télapó bacsi!
Egész évben jól viselkedtem, és egyetlen vágyam, hogy béke és öröm legyen a világon!
Szeretettel: Sari

Kedves Sara!
100%, hogy a szuleid be voltak tepve amikor teged csinaltak, nincs igazam?
Az Télapó

Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót!
Szetettel: Jozsi

Kedves Jozsi!
Elmondom hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a hézat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
Az Télapó

Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra kibéküljenek. Kérlek, nézz utana!
Szia: Robi

Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban! Mint a moziban! Kapsz inkább egy doboz Legot, jó?
Az Télapó

Télapó drága!
Több Pokemon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokemon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina

Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet.
Az Télapó

Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhany G.I.Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenő

Kedves Jenő!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
Az Télapó

Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvasoknak az ajtó előtt.
Szeretettel: Zsuzsi

Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt!
Az Télapó

Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Baratod: Tamas

Kedves Tamas!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban. Hát, te akartad tudni.
Az Télapó

Kedves Télapó!
En nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi, LÉGYSZI
Jani

Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
Az Télapó

Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó

Kedves Joco!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is! Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás. Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át. Szép álmokat:
az Télapó.

by Zafír:

Az alábbi sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett arany
> köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
>
> Ügyfél: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
> Helpdesk: "Magyar nyelvű a program?"
> Ügyfél: "Nem tudom."
>
> Helpdesk: "Mit írt be az email címhez?"
> Ügyfél: "1023 Budapest!"
>
> Helpdesk: "Milyen Windowsa van?"
> Ügyfél: "Mindjárt lehasalok és megnézem."
>
> Helpdesk: "Menjünk be a Sajátgép-be."
> Ügyfél: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
>
> Ügyfél: "Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
>
> Ügyfél: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
>
> Helpdesk: "Milyen modemje van?"
> Ügyfél: "Jó!"
> Helpdesk: "Analóg vagy ISDN?"
> Ügyfél: "Laptop."
>
> Helpdesk: "Mi a jelszava?"
> Ügyfél: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
>
> Ügyfél(Nő): "Azt mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
>
> Helpdesk: "Milyen levelező programja van?"
> Ügyfél: "Kitekintő Gyorsvonat."
> Helpdesk: "Az meg miféle?"
> Ügyfél: "Hát az Outlook Express."
>
> Ügyfél: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
> Helpdesk: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától!"
> Ügyfél: "Tőlem?!"
>
> Ügyfél: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!!"
>
> Ügyfél: "Az Enter-t ütni kell vagy írni?"
>
> Ügyfél: "Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de nekem otthoni van!"
>
> Ügyfél: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
>
> Helpdesk: "Most nyomja meg az OK-ét!"
> Ügyfél: "de itt nincs OK gomb..."
> Helpdesk: "DE, lennie kell."
> Ügyfél: "!de nincs, kétszer is megnéztem!!!"
> Helpdesk: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
> Ügyfél: "Jaaa, ott..."
>
> Helpdesk: "Milyen számítógépe van?
> Ügyfél: "Fehér.
>
> Ügyfél: "Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
> Hotline: "Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
> Ügyfél: "Igen, de teljesen beragadt.
> Hotline: "Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
> Ügyfél: "Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon..."
>
> Hotline: "Kattintson a "Sajátgép" ikonra.
> Ügyfél: "A magáéra, vagy az enyémre?
>
> Ügyfél: Nem tudok nyomtatni.
> Hotline: Kattintson a Start gombra és...
> Ügyfél: Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!
>
> Ügyfél: "Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a
> monitor elé, de még így sem találja..."
>
> Ügyfél: "A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros színt."
> Hotline: "Színes nyomtatója van?"
> Ügyfél: "Nem."
> Hotline: "És most mit lát a monitorán?"
> Ügyfél: "Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a plázában."
>
> Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
> Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?
>
> Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
> Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
> Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
> Hotline: És mi volt ez a jelszó?
> Ügyfél: Öt csillag.
>
> Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
>
> Ügyfél: Az első email-emet szeretném megírni.
> Hotline: És mi a probléma?
> Ügyfél: Megtaláltam az "a" betű t, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?

Oldal tetejére.

A HuPont.hu ingyen weblap készítő egyszerű. Weboldalak létrehozására: Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat